“你要好好的,让我一小我私家孑立的日子少一些,我需要你”

发布时间:2020-07-31 15:25:31   来源:曙光健康网    
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是的,这里是上海,而他,还在北京。

飞机上,我突然感应一阵阵胸痛,吸一口吻都针刺一样疼。我忍着疼,打出租来到了这个医院。

医生推门进来:“醒了?眷属呢?”

眷属?我的“魏先生”,还不知道我病倒在上海。

“来了,来了。”他手里拎着一个食品袋,放在床头桌上:“买早点去了。”

我才知道,我进来后,被抢救几个小时,还被开胸做完了气胸手术,我的魏先生,昨晚遇上了最后一次航班,飞到了上海。

入院,出院,这已经不是第一次,我想,也绝不会是最后一次。

十五年,想起来良久的样子。对我来说,那些都是昨天。

2005年,圣诞节的联谊会上,我们相识。在我眼里,他高峻朴实,是个靠谱男子;在他眼里,我乐观向上,是个正派女子。

也许,这就是一见倾心;也许,这里有一见钟情。

从那时,我一直叫他“魏先生”。

我在一家韩企公司做会计,是个笑点很低,又“动点”很高的女生。我带笑的身影,像阳光一样播撒在整个公司。

我有先天性心脏病,浪漫点儿说,是“心较比干多一窍”。我的心脏,先天有一个小洞,开了天窗。

所幸,我康健地活了25年,看样子,也会康健地继续活下去。

我比别人更珍惜我拥有的一切,谁知道它们什么时候会从我身边溜走?

能够在世,能够事情,能够自由地行走,都让我感应万物优美。

奶奶总说:能吃能睡的时候,要明白惜福。

我是一个惜福的人。

魏先生总说,我是一个能给别人带来阳光的人,看到我就感受很开心,以为天都亮堂了,雾霾都消退了。

我没有告诉魏先生我的心脏问题,我也从来没有计划完婚。

我想要许多许多的幸福,如果没有,就要天天天天的快乐。

谈恋爱,也使我快乐。

快乐的日子,总是过得很快。

北京的3月,天还是冷得让人缩手缩脚。

我吐血了。不明原因。

血总是刺眼的,有着令人惊悚的戏剧效果。

躺在医院的病床上,一群医生护士在我身边忙碌。我的病似乎不那么乐观。医生把怙恃叫出去了好频频。

电视剧中,这种情况下,不都是女主得了要死的绝症吗?

肺动脉高压,一个生疏的名词从医生嘴里说出来。

做了一系列检查,他们认为是我的先天性心脏病并发了肺动脉高压。这是一种举行性的肺血管病变,号称“心血管中的癌症”。

别说特效药,甚至对症的药,现在世界规模内也没有,只能用药物维持短暂的生命。

我才25岁,就被判了死刑。

很奇怪,从没有想过死。

我总想坚强地在世,在世,才气遇到更好的人,更美的风物,更遥远的日子。

那天,下过薄雪的夜晚,平静的很,朦朦胧胧的亮光来自高远的夜空,那儿挂着一轮圆的没有一点瑕疵的月亮,出奇地冷。

出院后,依然去上班。

下班时,魏先生站在公司门口:“你终于泛起。”

我哑然。

在医院几天,竟然忘记另有这小我私家存在。我还能跟他说什么呢?

以前总认为自己虽然有病,但至少能像正凡人一样在世,现在看来,似乎不行。

他似乎很生气:“有什么话就明说吧,大家都是成年人,能别玩失踪吗?”

呵呵,跟我生气,who 怕who?我有病,快死了的病,所以我也不应谈恋爱,因为说不定哪天我就死了;我没有居心玩失踪,我是去住院了。你现在明确了吧?

他听了,居然没有像偶像剧里的男主一样,说些豪言壮语,只是呆愣片刻,然后说:我要好好想想。

小样,吓跑了吧?

真的吓跑了。

一天两天三天,日子一天天已往。

我天天睁开眼就想:男子真虚伪,看我撕下你的假面;临睡前又骂:谁人虚伪的男子,脱离我又多了一天。

情不知所起,一往而深。

失去了,才感受它的珍贵。

一个月后,他找到我:我不在意。至于以后有什么问题,我们可以一起去解决,去面临。

深邃的夜空中,似乎绽开了无数的焰火,最绚烂的烟花,在心头怦然盛放。

从没想过,我还能获得爱,还能奢侈地拥有婚姻。

此前的25年,我都是个乐天派,只和大家打成一片,但从不让自己陷入情感。

因为,我没有肩负的能力。

他说:“我们想做什么就去做。”

他说:“我讨厌言情小说里的爱而不得。” “我想正当地在你身边照顾你。”

世上另有什么话,比这更动听吗?我们很快完婚。

外表看,我和任何一个幸福的妻子一样,享受着婚姻家庭带来的满足和快乐。

平静的夜晚,我经常陷入恐惧,我还能活多久?这份幸福,我配拥有吗?

“不管遇到什么事情,有我在。”是他常说的话。

“有我在”,这三个字,给我支点,给我定力。

我走路慢,他就等我;我上不了楼梯,他就背我;我生病吃不下饭,他就买来爱吃的哄我。

我常想:前世,我一定是拯救了银河系。

病依然在希望,我一直好优劣坏地生着大巨细小的病,医院是我们今生收支最多的地方。

悲悲切切是一天,快快乐乐也是一天,为什么不能简朴快乐地过呢?

完婚十周那年,他说要给我一个惊喜,早早地定好了天津—长崎的豪华邮轮行,等着休年假的时候出游。

人间的一切意外,都是上天的有意摆设。

想到另有两天,就能开启浪漫的邮轮之旅,我俩都格外兴奋。

衣物整理了两大箱,听说船上有豪华的船长晚宴,另有通宵达旦的舞会,穿着漂亮的衣服,在甲板上吹吹海风,想来是很美很浪漫的纪念。

出行前一天深夜,我突然腹内大出血,肚子痛的直不起腰来。

我被120紧迫送进医院。

“卵巢囊肿,正凡人切除就没事儿了,可她不是正凡人,她麻醉的风险太大。”医生面无心情地宣告。

不做手术,出血就止不住;做手术,我那衰弱的心脏,可能蒙受不了麻醉。医院不愿意给我做,劝说我转院。

他一遍遍去找我的主治医生,找科主任,术后醒来,主任说:是你爱人的诚意,救了你的命。

魏先生厥后说:“我蹲在手术室外的两小时四十分,是我这辈子感受最难过、最漫长的时间,我双腿发软,手抖得拿不住手机……我真的怕了,怕一不小心就失去你。”

完婚纪念旅行的时间,我用来生病,半个多月后,才得以出院。

这残缺的身体,我自己都要瓦解了。

“我们仳离吧。”一进家门,我就累倒在沙发上:“我不应拖累你。”

“说什么呢?你疯了?我愿意,这是我自己选的。”

他瞪着眼睛吼:“说好了,我们要相伴一生,你就别妙想天开。有病咱就看病,只要你好好的,乖乖听话,我就心满足足了。”

“那你爱我吗?”我一定哭傻了,才这样问。

“说这个没意义。”他顺顺我的乱发,“我发过誓,要照顾你一生。”

“我爱你。”我把眼泪蹭在他的肩上,“就是以为太拖累你了。”

第二天中午,他发给我长长的信息:

傻丫头,你总问我是不是爱你,我一直没有正面回覆过你。

昨晚我想了想,谜底应该是这样的,你也许爱我更早一些,我会爱你更久一些,也算扯平了吧。

余生不长,遇到爱我的人和我爱的人不易,我们珍惜每一天,努力面临疾病,携手面临难题。

就像游戏中的升级打怪,只要我们准备好,一样可以通关。通关以后咱们去爬山,不坐缆车的那种,去坐飞机,去外洋玩儿。”

天天下班看到有你在家,无论做啥饭,我都以为暖暖的,都以为事情一天,回家有个盼头。

吃用饭聊谈天,吵打骂拌拌嘴,日子平常温馨,这就是家的感受,是你给我的幸福;给你揉肚子揉胃,听你说以为舒服多了,我都挺有成就感。

囊肿会好的,咳嗽也会好的,肺炎也会好的。实在不行咱们就去评估,去做心肺移植,问题总有方法解决。

只要你在,这个家就在,我就以为有奔头,以为难题都能过得去,以为自己有根,有个关键时刻给我支持,给我温暖的港湾。

也许上辈子我是个富豪大田主,你是我家丫鬟,这辈子反过来了,让我做你的长工。我愿意做你的长工,无牢固期限的那种。

这辈子我会用尽全力去爱你,我只有你一个妻子,我今生唯一的妻子。我想你是舍不得我孑立惆怅的。

虽然我体会不了你整天吃药的辛苦,可是我真的蒙受不了你不在的痛苦(连想一想我就已经泪如泉涌)。

虽然很无理的要求,可是请陪我走过更多的岁月吧,让我一小我私家的孑立更少一些吧,我需要你。

我读着这些信息,哭了又笑,笑了又哭,然后,按下生存键,把它们永远存在那里。

无论何等艰难,身边有这小我私家,我都市咬紧牙关,和他一起,共度每一个白昼和夜晚。

谢谢你,魏先生,你是我今生最美的奇遇。

. END.

【文| 落雪】

【编辑| 毛毛雨】

【排版 | 毛毛雨】

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